Siempre de chiquitas nos regalaban bebés, cocinitas, Barbies, no? Como una sentencia 'vas a ser madre, saber cocinar o trola'. Pero la barbie siempre fue rara, vos tenías la Barbie doctora, la Barbie veterinaria, y vos la mirabas a la Barbie con la mini rosa, los taquitos, las tetitas :| nada más parecido a una secretaria de Sofobich, osea que su titulo no lo consiguió estudiando (pilla Barbie m.m), ah, y ni hablar de Jenny que era la amiga negra de la Barbie, esa parecía realmente un traba. De chiquitas nos regalaban tacitas, nos regalaban ollitas, nos regalaban tablitas para planchar, a los seis años me regalaron una escobita y una palita. Que regalo de mierda :| es como que en un premio te regalen una franela. Regalame una aspiradora hija de puta :| y me dijeron 'no la aspiradora para los quince' (todavía la sigo esperando). No siempre nos pasábamos jugando con tablas de planchar, con cocinitas, con bebés que lloran. Jugabamos a las secretarias, a que estamos casadas, a los seis años tenemos picos de stress :,) terrible.
Estoy harta de ver las publicidades de Activia, que son siempre minas las que explican como les cambió el humor desde que cagan, osea que nuestro mal humor no es solo en esos días, sino que además ahora tenemos otros días que son los días que cagamos efectivamente, porque gracias a nuestras publicaciones nuestro mal humor es siempre por cuestiones fisiológicas, nunca tiene que ver con un día de mierda. Y en las publicaciones nos insultan constantemente, subestiman constantemente a la mujer :| por ejemplo, la de Mr Musculo, esa es un horror porque es un tipo que es un dibujo animado que te explica como limpiar. Osea que no solo te ponen una mina fregando el piso como una condenada, sino que encima lo hace como el orto. Para las publicidades las mujeres tenemos dos obsesiones en la vida: una que son que los chicos coman sano y divertido (wtf?) y la otra son los olores, viste que te ponen una mina oliendo la lavandina, como si estuviese oliendo la más grande exquisitez sobre la tierra, la otra huele la ropa recien lavada, la otra le huele el culo a un  bebé ._. dejate de jodeeeer.
Yo nosé si se dieron cuenta que hay mucha operación de teta, pero no es mi caso :B we, te das cuenta que se las operaron porque las tienen un poco más saliendo de los ganglios, no? Como un moño de tetas, y la gente les preguntan porqué se las operaron y les dicen que desde que se las operaron se sienten más seguras de ellas mismas, mucho más conformes con su cuerpo, pero que onda? :| Te pones tetas y se te levanta el autoestima, te enchufan en cada teta un libro de Bucay? Además gastas siete lucas por cada par de tetas, con esa guita quiero como cuatro tetas como mínimo. Aparte de donde sacan la plata? hay campañas públicas? Los bancos libran créditos para agrandarse las gomas? 'El banco ciudad te quiere ver crecer las tetas :B', igual se ve que estamos boludizados, bastante boludizados, te ponen minas en pelotas por todos lados, te ponen una mina en bolas para venderte una tapa de pascualina; me estas jodiendo capo?. Estas mirando el noticiero y en el medio de una nota de un tornado en Tanzania y en el medio del móvil desde Burzaco, van con el móvil a la costa y te enfocan culo, culo, culo, y vos decís: 'que carajo tenia que ver , no O.o?'. O vas a un puesto de diario y por todas partes tenes culo, teta, culo, teta. A veces tenes la gigantografía de la revista Hombre con un culo en primerísimo primer plano, que es casi una colonoscopía, te acercas un toque y le viste hasta el instestino grueso.
¿Porque a medida que un hombre envejece lleva más alto el pantalón? Como si quieras contrarrestarse, se le caen los pelos, se les caen los dientes, se le caen los huevos y el pantalón siempre sube. Igual me di cuenta que cuando el hombre envejece no se le cae el pelo, le crece para adentro, tanto le crece, que le sale por la nariz. El viejo va con total impunidad con los pelos en la nariz como un símbolo de sabiduría occidental (?. Nunca vieron que estos viejos en cualquier lado se entran a escarbar la nariz, y a esa edad no les importa nada, primero empiezan suavecito y después dale y dale y dale. Y vos decís, 'para viejo te vas a sacar un petróleo de ahí o.O ' Son así: 'soy un viejo choto, me escarbo la nariz, me tiro un pedo; jodete'.
Viste esos días que tenes hambre, abrís la heladera y ves que no hay nada, la cerras y al rato se despierta la intención pelotuda de volver a abrirla, no? Y vas de vuelta y volves a abrirla, ves que no hay nada. Al rato vas la abris, la cerras, vas de nuevo veinticinco veces, como si llegara a ver algo que uno no vio, capaz que hace quince días guardé un sandwich completo en el cajón de verduras, o corro la heladera y veo una tabla de fiambre, no se que quier encontrar. Y cuando te morís de hambre, lo único que hay en la heladera es un frasco de mermelada que dice 'comeme' (? o sobresitos de aderezos todos pegajosos, o esas cosas que uno nunca termina de entender porque van a la heladera. En mi heladera hay solución fisiológica, hay gente que llegó a hacerse nebulizaciones para saciar el hambre (?

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